«Это я Тебя распинал…»

Моё свидетельство было опубликовано впервые в журнале «Евангелие за колючей проволокой» в 2007 году, сегодня я привожу здесь его полный текст, поскольку оно не только актуально для многих, кто ищет Бога, но и действенно, поскольку добавился ещё и фактор испытания временем, сегодня я уже не заключённый, а администратор этого сайта. И в моём становлении как христианина служение Духовной Свободы сыграло одну из самых заметных ролей.

Итак, — «Это я Тебя распинал…»

Начну по порядку. До определенного момента история моя довольно банальна: еврей, родился в СССР, семья была неполная — мама да бабушка. Бабушка умерла, когда мне было семь, мама в это время получила инвалидность. В промежутках между ее госпитализациями

детдом мне сменяла улица. В 18 лет я уже сидел за квартирные кражи, я к этому стремился, желал именно такого «признания» и «веса». В конце восьмидесятых-начале девяностых жизнь сводила меня со многими авторитетами, с кем-то мы даже «потрудились» вместе, многих из них застрелили, многие пропали без вести, но и это особо не страшило, ведь без этой среды и занятий жизнь казалась мне очень пресной. В это время я как раз отвечал за интересы влиятельной столичной группировки в одном из регионов России. С криминальной точки зрения я добился немало, но.. чем больше «таких» моих желаний исполнялось, тем не радостней, а напротив, тоскливей мне становилось. Вроде бы взял, вкусил, но тут же и вопрос: «Что, вот это и все? И столько всего ради этого?.. А что дальше?»

Я тогда и не подозревал, что о подобной тоске душевной давным-давно в одной Книге во всех подробностях написано. Нет, я конечно читал Библию, первый раз в 14 лет, да и потом не раз перечитывал, но мало смысла читать Слово Живого Бога без помощи Самого Бога. Где-то на задворках души я чувствовал, что Библия — это что-то эдакое, очень важное, очень большое и настоящее, а уважать ее у меня никак не выходило. В 27 лет я крестился в православной церкви, думал, какое-то чудо случится, новый смысл тут же откроется, но ничего не случилось, все так же шло само по себе, только тоска и пустота внутри становились все чернее и глубже. И дошел я до состояния, когда мозги и душа встали в ступор, я стал бояться завтрашнего дня, потому что катастрофически не видел в нем смысла. В 33 года я подсел на наркотики, правда, ненадолго, быстро понял, что от этого только хуже.

В очередной раз, уже в четвертый, меня посадили в СИЗО под следствие. Во всех отношениях — морально, физически, душевно — я был на дне. Но вот ведь удивительная мудрость: оттолкнувшись от дна начинаешь всплывать. На словах просто не передать состояние того полного внутреннего краха, в котором я оказался. Что-то там по инерции еще происходило, я смотрел за камерой, причем на совесть, однако я начал искать способ быстро и беспроблемно прекратить эту клоунаду, в которую превратилась моя жизнь. Слава Господу, что такой возможности Он мне просто не дал, а приготовил что-то совершенно иное.

Случилось так, что в 60-х годах в США один человек, проезжая через пустынную гористую местность, откликнулся на зов Духа и пошел по тропинке в горы, где нашел совершенно одинокого потенциального самоубийцу, который за несколько минут до этого орал в небо и просил Бога показаться. Бог тут же прислал ему миссионера. Через 30 лет этот несостоявшийся самоубийца, сам уже будучи миссионером, приехал в Москву. Я же тем временем, поскольку неплохо знал английский, начал общаться по «тюремной почте» с камерой иностранцев, так вроде, скуки ради. Попросил у них литературы на английском, чтобы загрузить мозги чем-то посторонним, и вот они передали мне не что-нибудь, а курсы «Эммауса» на английском от «Духовной Свободы». Если бы мне предложили то же самое на русском, я бы долго ругался и не открыл бы ни одной страницы, но ведь Господь и это все знал, и знал это тридцать лет назад в горах США, и знал гораздо раньше…

Так я впервые стал читать настоящую Евангельскую проповедь, но только лишь ради практики в английском. Вот ведь каким удивительным образом Бог способен достучаться до пересохших мозгов российского зека, с таким немыслимым загибом вокруг планеты всей. Бог все знал, и я начал читать. А сердце начало отзываться, хотя и поначалу туго. Я читал проповедь, и она как-то сразу доходила вовнутрь, как будто целую вечность я все это знал и именно так думал и чувствовал. Неужели об этом и есть самая главная Книга для человеков? Я ведь читал ее столько раз, даже знатоком себя считал в библейских темах. Но почему я не увидел, что самое главное слово в этой Книге — Любовь? Неужели там написано о любви Божьей ко мне? Я еще не понимал этого, но уже настало Божье время и для меня, и вечные истины начали вспыхивать особым смыслом и во мне.

В ту пору у меня, как у «смотрящего», возник конфликт с администрацией, и меня часто сажали в карцер. Единственная литература, которую можно было с собой взять, была Библия, и я, конечно, брал ее с собой, и там в тиши переваривал то, что до этого читал в курсах. Через курсы у меня наладилось общение с тем миссионером, его звали Дейл, и он нес тюремное служение для иностранных заключенных. В тиши карцера у меня возникло столько вопросов к Богу, что, без преувеличения скажу, я затеял с Ним спор. Ходил по камере часами, задавал вопросы, возмущался, что за любовь такая, если вокруг столько слез. Но, удивительно, я тут же кидался к Библии и чудесным образом приходили ответы. А потом Господь устроил маленькое чудо. В одно из моих заточений открылась «кормушка», и в проеме появился один из сотрудников и осведомился, не иностранец ли я. Я посмеялся. Тогда он позвал меня к «кормушке», и когда я высунул голову, то увидел пожилого человека, который возбужденно жестикулировал и повторял: «I’m Dale! I’m Dale!» Просто поразительно: в карцер не пускают посторонних даже из тюремного персонала, а тут — миссионер, иностранец, ни слова не говорящий по-русски. Чудо, что вообще поняли, кто ему нужен, а уж то, что привели в карцер ко мне… Ни океаны, ни заборы, ни границы, ни тюрьмы, ни замки Богу не помеха. Дэйл оставил мне в карцере еще курсы, газеты, даже ручку, и никто из администрации даже и не пытался у меня это отобрать. Мы немного поговорили с Дэйлом, но, главное, я понял, что Бог рядом, и Он реально стучится в мое сердце. И, в конце концов, я с такой удивительной ясностью понял, что все на самом деле правильно, что Бог действительно все сделал в совершенстве! А я творил зло… Но Бог вот такого меня не только не стер в порошок, но даже не забыл, не бросил на произвол судьбы, не оставил меня своей заботой, но, напротив, дарил мне каждое новое утро моей жизни. И ведь и это не все: Он желал меня и в вечности видеть рядом. Вместо кары, которую я заслужил с лихвой, Он пришел Сам на эту землю, и вот за меня Он добровольно принял мучительную смерть. В общем, все это встало предо мной в таких ярких образах, что я вдруг сказал себе: «Стоп! А ведь это я мучитель! Это я Тебя распинал… И это мне Ты вот так просто даришь прощение?» Тут я понял, что такое любовь. И я просто не мог не протянуть руки за этим даром, и вот тут я начал реветь, именно реветь, только в детстве, пожалуй, я так отчаянно ревел. Таким недостойным, таким грязным я видел себя, но так превосходна ко мне была любовь Божья, что сквозь слезы я понял и принял: «Все, я наконец-то вернулся, теперь я в самых родных объятиях! Здравствуй, Отец, я согрешил против Тебя и Неба». А Он давно стоял с раскрытыми объятиями, Он всегда любил. Вот так я обрел прощение, мир и жизнь и задышал полной грудью. И произошла удивительная вещь: на следующей неделе был суд, где меня полностью оправдывают и снимают обвинение. Такого не могло быть, но у Господа бывает все.

Я вышел на волю. Снова встал выбор: браться за старое или полностью довериться Богу. Я выбрал последнее, и ни разу не пожалел. Пробыл на свободе 2 года, пока прокуратура затевала пересуд. За это время Господь дал мне столько, что в прошлой жизни и не снилось. Настоящую семью-церковь, служение, миссионерское образование, много поездок, много радости, много любви — всего не пересказать. Меня пересудили и дали 14 лет строгого режима. Конечно, были и скорбь, и уныние, но Господь ободрял и утешал. Я и здесь продолжаю Ему служить. Слава Богу за все, я нахожусь там, где нужно, но я свободен. Я сделал выбор, а Он подарил мне Свою благодать. Я уверен, я абсолютно уверен, что Его любовь ко мне никогда не иссякнет и не изменится. В миру я потерял все, за что когда-то боролся. В Боге же приобрел столько, что все прошлое могу смело и искренне вместе с Павлом назвать сором (Флп. 3:7–9). Молюсь лишь о том, чтобы Бог дал мужества и мудрости. Любовь Бога очень велика, она сегодня и сейчас обращена к каждому, она как безбрежный океан. Всякий, кто жаждет свободы, приди сегодня и окунись в этот океан!».

Евгений Минц (Григорович) (164268 Архангельская обл., Плесецкий р-н, п/о Северо-Онежск, п. Икса, УГ-42/21-9).

Делясь страницей в соцсетях - ты помогаешь поделиться Словом Божьим...

Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.